Поймать невидимую свинью (СИ), стр. 10
– Студенты заверили меня, что вам удалось наконец изловить невидимую свинью!
– А… эээ… да, – вот сразу полегчало! – Я с ней… договорилась.
Вообще договориться можно почти со всеми. Свиньи, между прочим, очень умные животные, а уж магические невидимые свиньи – особенно.
Главное – правильные рычаги давления.
Зомби-пони, оказывается, кстати, тоже не дураки.
В общем, свинье я угрожала некроконем. А некроконю – милыми принцессами. Прониклись все.
– Я ей разрешила в дневное время гулять по территории острова – с условием не заходить в ветклинику, не рушить чужие вольеры и свинячить только в своем номере, специально отведенном для свинства. А взамен мы ее не ловим.
“И не скармливаем зомби” я предпочла опустить. Сам зомби теперь очень покладисто сидит в своем загоне и ест что дают. Потому что я твердо пообещала ему в случае любого взбрыка пригласить в гости принцесс.
Где-то у моих ног согласно всхрюкнуло, и я довольно улыбнулась.
– Но как же! – возмутился наш консультант. – Что значит – не ловим! Это совершенно неприемлемо!
– Профессор Кирреску, – выразительно сказала я. – А где у нас нынче раки зимуют?
Раков Кирреску, как и обещал, отправил в естественные места обитания. Но у меня как-то и сомнений не возникало, что парочку на развод он точно оставил и перепрятал.
Профессор запнулся и как будто чуть смешался, однако тут же вскинул голову и поправил очки на носу.
– Я только хотел сказать, что в условиях свободного выгула невозможно обеспечить должный уход и условия, соответствующие высоким стандартам гостиницы на Лирку…
– Да-да, – я покивала, – а еще вам страсть как обидно, что не удастся вволю поизучать этот уникальный экземпляр прирученной невидимой свиньи.
– Наука превыше всего! – ничуть не смутился Кирреску.
– Я повесила на Фроську следящий артефакт, – сжалилась я. – Вы можете изучать ее повадки в самом что ни на есть естественном виде.
Рядом всхрюкнули на этот раз возмущенно. Артефактный ошейник Фроське не нравился, но без него я ее выпускать на вольные хлеба отказалась.
– Наука вас не забудет! – обрадованный профессор схватил меня за руку и с жаром ее пожал.
Эх… наука наукой, а лучше бы мне кто-нибудь рассказал, как до вечера из взмыленной управляющей гостиницей для животных превратиться в прекрасную фею.
Нет, я для себя еще ничего не решила. Но, в конце концов, девочка я или где! А ведь я и не помню, когда в последний раз ходила на свидание. Хочется ведь хоть когда-то побыть красивой! Чтобы оборачивались, восхищались и вот это все.
Некстати вспомнилась предыдущая не слишком удачная попытка преображения и чем она закончилась. Я поспешила затолкать воспоминание подальше. Я ведь не собираюсь в этот раз ничего в себе менять кардинально. Просто хочется немного сменить имидж на вечер. Что здесь может пойти не так?!
*
В салоне магического преображения я побывала дважды. В первый раз – когда перевоплотилась в сногсшибательную блондинку, и второй – когда снова стала сама собой. Ну… ладно-ладно, после второго визита моя кожа сохранила безупречный тон и ровность, а зубы остались идеальными. Пусть, как всегда уверяла моя мама, крохотную диастему между передними зубами замечала только я, но я-то замечала!
Однако во всем остальном я вернула себе свою родную и привычную внешность. В конце концов, к своим темным кудряшкам я привыкла, да и с маленьким ростом мне как-то удобнее.
В первый раз я сбежала из салона, торопясь к вылуплению дракончиков. А вот во второй – уходила как все нормальные люди. А потому меня на прощание нагрузили какими-то буклетами, пробниками и визитками.
Вот эти-то пробники я и искала теперь, переворачивая вверх дном свою спальню. Не могла же я их выбросить вместе с рекламной макулатурой!
Все дело в том, что косметики у меня… ну, есть вообще-то, конечно. Крем вот есть для лица. Какой-либо. Тушь для ресниц есть. Почти высохшая. И пара блесков для губ. Еще есть пудра, но я не уверена, что у нее не истек срок годности.
Ну а что? Ресницы и брови у меня и от природы черные. И вообще, ну куда мне краситься? Я целыми днями бегаю взмыленная по острову. Конечно, встречать клиентов гостиницы было бы лучше при параде. Но так уж складывается – вызовы, как правило, застают меня в самые неподходящие моменты. Заранее на всякий случай делать укладку и наводить марафет, а потом все равно идти крутить хвосты каким-нибудь магическим коровам – занятие непродуктивное. Вот сможем однажды наконец нанять портье, и будет он или она стоять там целый день при параде. В костюме, не украшенном шерстью любвеобильной мантикоры, и даже без грифоньих перьев в волосах.
Пудру я покупала когда-то на всякий экстренный случай. Ну, знаете, как это бывает, когда, к примеру, у тебя экзамен или там собеседование на новую работу, а на носу внезапно вскочил прыщик. И пусть экзаменатору нет никакого дела до твоих прыщиков, ему вообще на них плевать, но ведь невозможно думать об экзамене, когда у тебя прыщ на носу! При таких обстоятельствах теряет всякое значение, учила ты или нет. Один прыщик способен уничтожить результаты всех усилий и бессонных ночей! Страшное дело, в общем.
Но на запудривание одинокого прыщика пудры много не надо, так что она хранилась у меня годами. Не знаю даже, что сподвигло меня взять ее с собой, когда переселилась на остров. Во всяком случае, использовать ее было реально страшно – я припомнила, что в самом деле пользовалась ею перед экзаменом в университете. Причем, кажется, на каком-то из младших курсов.
Словом, мне нужны пробники! Понятия не имею, что там – толком не рассматривала – но у них, по крайней мере, не истек срок годности.
В очередной раз метнувшись по комнате, я неожиданно споткнулась и влетела лбом в стену. Под ногами возмущенно взвизгнули. Да чтоб тебя!
Нет, это прекрасно, что можно больше не гоняться по всему острову в поисках невидимой свиньи. Проблема в том, что она, кажется, решила, что только рядом со мной теперь может быть в безопасности. И таскалась за мной повсюду!
– Фроська, зараза! – рыкнула я вслух, потирая рассеченную бровь. Прелестно же! Обзавестись синяком на физиономии, собираясь на свидание. Да я же просто везунчик!
Обиженный всхрюк раздался уже на другом конце комнаты – возле кровати. И тут же дрогнула и с грохотом рухнула прикроватная тумбочка, а из нее вывалились все три выдвижных ящика.
– Фроська!!!
Ругаясь на чем свет стоит, я кинулась к тумбочке. Туда же поскакал, заливаясь лаем, Куся и неторопливо потрусила Буся, а кот Бес радостно метнулся к покатившемуся по полу крохотному флакончику…
Тумбочку я в своих поисках, само собой, тоже проверяла. Просто не заглядывала под засунутый давным-давно в нижний ящик договор о найме. Как туда попали пробники?!
…А вообще-то уборку, пожалуй, можно и отложить. У меня есть более срочное дело!
Тем временем Фердинанд, неторопливо подойдя к эпицентру разрушений, спокойно повел носом, а потом вскинул лапу… и, судя по возмущенному взвизгу, придавил ею к полу кого-то некрупного и невидимого.
Я благодарно потрепала бобтейла по холке.
Так, и что тут у нас?
Крохотный пакетик с кремом для тела “Сияние вашей кожи”. Хорошо, подойдет. Будем сиять. А это? Флакончик размером с ноготок, а в нем – маслянистая жидкость непонятного назначения. И никакой этикетки! Еще один флакончик, но на сей раз подписанный – бальзам “Восхитительные локоны”. Еще что-то написано совсем мелким шрифтом, но я не стала заморачиваться, пытаясь прочитать состав. Локоны – это хорошо, тем более восхитительные. Крохотная баночка с бальзамом для губ, еще пара пакетиков с какими-то кремами… вот и все. Мда. Ну… будем работать с тем, что есть!
Итак, для начала – душ и бальзам для волос. Я же хочу восхитительные локоны вместо копны кудряшек!
После купания, намотав на голову полотенце, я принялась мазаться кремом для тела. Как раз хватило на всю тушку. Вообще-то кремами для тела я редко пользуюсь, но… хочется же сиять! И запах у него такой приятный, ненавязчиво-цветочный.