Выхода нет (СИ), стр. 3

Его сообщения были пафосными, амбициозными, самоуверенными донельзя, но вместе с тем они были глубокими, откровенными, наполненными какой-то возвышенной страстью, какой-то гипнотизирующей одержимостью. Некоторые из них светились добротой, тогда он ласково улыбался мне с экрана телефона словами, в некоторых звенел металл, а некоторые, ударами в колокол, били в самое сердце гремящим в них тожеством и триумфом. И все были разными, и все объединены одним: Его Категоричностью.

Иной раз, отвечая кому-то другому, я отмечала краем глаза, как долго и упорно он что-то «печатает...», с любопытством ждала сообщений, но он так и не отправлял. Сидел, наверное, педантично формулируя свои замысловатые фразы, и так и не решался их отправить. Или просто не хотел.

Мы проделали долгий путь, читая его сообщения, Я и мое Любопытство, Я и моя Любознательность, Я и моя Жажда новых открытий, но даже такие неразлучные друзья, какими были мы с раннего детства, не могли оказаться поглощены столь занимательной манерой письма, в той степени, в которой она заслуживала.

А посему, на протяжении целого долгого лета, последовавшего за той нежно-зеленой весной, в которую он впервые написал, не найдется ни одного сколько-нибудь достойного упоминания события относительно данного объекта моих будущих пристальных наблюдений. Я попросту о нем забыла, и даже редко теперь открывала Вк. Он и не думал забывать про меня. Однако отмечая, что на его обращения никто достойно не реагирует, он все же позволял себе краткосрочные перерывы - не больше одной-двух недель, после чего снова принимался за старое.

Но если весной его сообщения имели лавинообразный характер, то летом струились скорее водопадами - с редкими вкраплениями ледяных брызг.

Я почти не читала, а если и читала, то с плохо скрываемым недовольством. Почти не отвечала, ну разве что ограничивалась парочкой-другой колких ёмких фраз, поскольку, как человек добрый и крайне воспитанный, я искренне полагала: под сотней сообщений, ОБЯЗАНА поставить хотя бы одно.

Сто к одному.

3

Сообщения от незнакомца я любила читать перед сном, уютно утроившись на кровати и прислушиваясь к звукам улицы, засыпающей за окном.

Рядом привычно расположился муж, назовем его, пожалуй, буквой J. Читая книгу или просматривая почту за день, J время от времени отвлекался от своего занятия, чтобы вскинуть черную бровь и пустить надменную шуточку вслед новоиспеченному словесному сложению моего контактного «друга», которые я по своему обыкновению выразительно ему зачитывала.

Он швырял слова безжалостно, говорил крайне серьезно, отчего шутки его становились ещё беспощаднее, ещё остроумнее, тогда уже я не могла сдержаться и смеялась в голос, запрокидывая голову в порывах неистового веселья, каталась по кровати, путаясь ногами в одеяле, в то время, как единственное, на что оказывался способен J – это ленивая полуулыбка одним лишь уголком своих чувственных губ.

Пришло время познакомить тебя с J, мой читатель.

В такие моменты, как этот, я обожаю его даже больше, чем можно представить. Зачем же тогда уходить? Ответ у меня найдется, но мне не нравится этот ответ (а между тем, пока он единственный).

Любви не должно быть так много.

Когда между людьми так много любви, она ранит. Как яд. Думаю, все концентрированное вредно по умолчанию, я же стремлюсь к гармонии во всем. К равновесию сил. Между нами с J всегда было много любви. Слишком много любви.

Итак, J.

Красив, умён (порой даже слишком). Когда мы встретились, я свято верила, что он гениален (весь первый год). Считала своим учителем; впитывала каждое слово, которое он ронял. Училась всему, чему он мог бы научить. Вбирала знания. Стремилась к большему. Он старше на год, а разница, кажется, идет в столетиях. Любуюсь им, теряю счет времени. Смотрю на него, и ловлю себя на мысли, что он, должно быть, сделан из воска (люди ведь не куклы, не могут быть так правильно слеплены). Но он именно такой.

Смугл, атлетически сложен, с уверенной походкой и гордо поднятой головой, глазами карими, такими темными, что, кажется, утянут в концентрированный за ними мрак - ты только продолжай смотреть.

И эта невероятная улыбка.

Улыбка - именно то, во что я влюбилась вначале. Сначала в улыбку, потом только в ум. Весь первый год совместной жизни я очаровывалась каждый раз, когда он улыбался мне, и просила ещё. НИЧЕГО не могла с этим поделать. Эта улыбка могла свести с ума, и она сводила. Сложный, тяжелый, сотканный из тысяч оттенков эмоций и чувств, испытываемых этим человеком, взгляд его насмешливых глаз ещё надо было суметь как-то выдержать, не говоря уже о том, чтобы достойно ответить на иронические замечания, слетающие с губ. Он - король своей жизни. Вот, пожалуй, и есть та самая единственная фраза, которая охарактеризовала бы его по-настоящему и полно. Он сам создает свою реальность, он лепит из неё, и как это цепляет. Вот даже сейчас, описывая то, какой он, я просто не могу быть объективна, и думаю, это чувствуется. Мне и самой это не нравится, не нравится, как я привычно, как податливо лечу на его Огонь.

Для полноценной жизни, для того, чтобы вдыхать свой СОБСТВЕННЫЙ воздух, я и хочу освободиться.

Пока же, чтобы чувствовать себя чуть более свободной, мне необходимо наполнять свою жизнь всё большим безумием.

Но мы не будем об этом.

***

И вернемся к Незнакомцу.