Выхода нет (СИ), стр. 2

Ощущения заполнили меня в тот особенный миг, ощущения топили в себе, растворялись и навсегда исчезали, оставляя после себя лишь призрачный след из упущенных воспоминаний.

Так вот моя история начинается именно тогда, когда сидя на самой обыкновенной кухне, я поймала своё самое необыкновенное чувство.

В дальнейшем это стало своеобразной точкой отсчета, навсегда изменившей мою серую обычную жизнь.

Глава 1. Незнакомец и Время

Судьбоносные предназначения, мистические воздействия свыше, определяющее влияние извне - это всё, конечно, заманчиво.

Конечно.

НО не для меня.

И не тогда, когда единственное, на что мне стоило обратить внимание - выбор основного занятия в жизни (которое я, к слову, не знала даже толком, где искать). А между тем мне 26. И между тем, я уже ТАК ХОТЕЛА определиться.

Но сколько себя помню, мой жизненный статус всегда характеризовался упрямым «в поиске»: себя/играющего в прятки смысла жизни. Я перепробовала тысячу занятий: разнообразных, всегда приятных, порой пикантных, бывало даже интересных. Моя любовь была сиюминутной: я быстро загоралась, чтобы остыть. Писать я начала ещё в школе, но скоро бросила и не писала десять лет. Рисовать я начала ещё в "садике", но почти сразу же решительно с этим покончила, и не прикасалась к кисти все шестнадцать.

Да, выбор занятия был в приоритете (неплохим бонусом к этому могли бы стать попытки склеить воедино свой распадающийся брак) Но это не критично.

Главное самореализация.

А если пару слов о браке, то «Я и моя Свобода» звучит лучше. Порой мне кажется, что это скромное словосочетание звучит так сладко, что впору запивать его чаем. Вот мы и приближаемся к тому, с чем я успешно справляюсь. Чай я люблю, особенно Пуэр (уже упоминала в прологе), мужа своего я тоже люблю, но вот тут намечается странная тенденция: чем сильнее я люблю своего мужа, тем сильнее хочу от него освободиться.

Мы были вместе десять лет (восемь, если быть точной), шесть из которых я набиралась сил, ждала душевного подъема, взращивала в себе уверенность (или надежду?) сжать, наконец, волю в кулак и уйти от драгоценного супруга.

Поэтому да, все эти сумрачные ощущения, дежавю и прочее, могли спокойно идти лесом - я твердо решила их не замечать (как и того, кто их впервые вызвал).

Он же выбрал противоположную тактику. И принялся писать мне каждый день.

Теперь, открывая «контакт», я обнаруживала там по 250 новых сообщений, 100 из которых могли принадлежать ему. Десятки и десятки сообщений. От одного человека. От одного НЕЗНАКОМОГО человека. Каждый день.

(как бы можно подумать: «а о чем писать-то?»)

А он знал о чем:

Высокопарные поэмы, продолжительностью в несколько абзацев, в напыщенной манере восхвалявшие внешние данные адресата, т.е. меня/воздающие должное душевным качествам самого отправителя. Односложные однострочные сообщения, многосложность которым была и ни к чему, её им с избытком компенсировало раздутое эго владельца, едва помещавшееся в мой телефон. И каждое такое сообщение было настолько пропитано эмоционально, настолько заряжено его энергией, что иной раз по-настоящему казалось, что вот он здесь, сидит рядом со мной, рассказывая в своей причудливой манере в буквальном смысле ВСЁ ОБО ВСЁМ.

***

Так и повелось, что я стала получать от него словесные цепочки, увлекательные, где-то даже забавные своим содержанием. Я не уставала удивляться, что такой субъект существует во Вселенной! Я даже радовалась этому. «Вот это мы любим себя-я..» - в восхищении думала я. «Зачем ему, зачем ЕМУ ... я?» И до того бывало интересно наблюдать за ним, до того цепляла невозможность предугадать его дальнейшие действия, что иной раз я уже по-настоящему ждала, чем он сегодня может удивить.

Но это бывало редко, т.к. повторюсь - я предпочла его не замечать. Ты только не подумай, мой читатель, что я какая-то там высокомерная особа, просто «зачем оно мне надо»? Я читала его сообщения, не отвечала на них (нельзя сказать, что мне не хотелось), и, несмотря на вспыхивающий время от времени интерес к его витиеватому слогу, считала, что и ТАК сделала больше чем достаточно.

Он же упорно вёл свою игру, медленно, но верно, двигался в направлении моей взаимности, прощупывал тропинку - камень за камнем - в зыбучих песках моей недоверчивости.

Он играл в игру с собой, но хотел сыграть со мной.

И я точно знаю, что ему это нравилось.

Любопытно было наблюдать за сменой тактик незнакомца. Да! Вот это делать было крайне приятно. Хотя и чувствовалось, что он меняет тактики интуитивно, не прибегая к помощи нейролингвистического программирования или чему-то подобному, делалось это мастерски.