Каламбур-Чики, стр. 4
Одинаково, вы уж поверьте!
***
Мужчине, чтобы стать звездой, может понадобиться целая жизнь. А женщине... целая ночь.
**"
– Во-первых, я не знаю, что у тебя на уме...
– А во-вторых?
– А во-вторых, я не знаю – есть ли он у тебя?
***
Очередь в морг за покойниками. На крыльцо выходит патологоанатом со скальпелем: "Кто следуюший? "
***
Китайский ресторан: мясо с рыбным вкусом, рис с соевым запахом, чай с зелёным оттенком. Официантка... с признаками жизни.
***
ОПЕЧАТКА В НАЗВАНИИ РЕФЕРАТА:
Кафедра госпитальной хирургии
Зав. кафедрой д. м. н., проф. Таранов Преподаватель к. м. н., асс. Крит С. В.
Реферат :
«МЕЖЁБЕРНАЯ НЕВРАЛГИЯ»...
***
Машины туда,
Машины сюда,
Машины, машины...
И хочешь залезть
От машин иногда
На сосен вершины!
***
Звонаря накрыло колоколом. Вызвали МЧС. Тук-тук:
– Звонарь, ты жив?
Тишина.
– Звонарь, ты живой?
Тишина... Сзади походит звонарь:
– Да живой я!
– О! Э! У! А, ты почему не в колоколе?
– А я что, идиот? Там темно и глухо!
***
– Мы не проститутки, мы девушки по вызову!
– А какая разница?
– Такая же, как между пассажирами и поездами. Одни томятся в ожидании, другие спешат по расписанию.
***
Не успеешь родиться – тут же виноват.
***
ПРИДУМКИ ГОСДУМКИ:
Мигалка приравнивается к дворянскому титулу, присваивается пожизненно, и передается по наследству.
***
Землю опутали многие-многие
Членисто-Ногие,
Членисто-Ногие!
И загрязняют Земли экологию
Членисто-Ногие.
Многие-многие.
***
– Было всегда некогда.
– А стало?
– Не всегда есть когда.
***
– Привет! Чего такой грустный?
– Да, с дня рождения иду.
– А что, мало наливали?
– Наоборот много, потому что на закуску была лишь картошка под шубой.
***
Не разбив яйцА, не... оседлаешь лошадь.
***
Рыба ищет где глубже,
А человек – с кем лучше!
***
– Как я смогу такое сказать, ведь это неправда?!
ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС:
– Не переживай, всемирного потопа не случится. Твоя неправда станет лишь еще одной молекулой в мировом океане лжи.
***
Звание чемпионов было достигуто методом проб и пробирок.
***
Дома вечером в постели:
– Ну я пошла, милый, спокойной ночи!
Муж в полудреме:
– Куда так поздно, Маша?
– Да, инстаграм...
Муж в полудреме:
– Им сто грамм, другим сто грамм...
Так и мне ничего не останется.
***
Сено, сено, косы, косы,
Сенокосы, сенокосы...
***
Мужик пришел домой протрезвевший и злой: “И что у нас сегодня за такой интимный вечер? Один мне три часа долбил: уважаешь-не уважаешь? Теперь другая достала: любишь-не любишь? Хоть в космос лети! ”
***
Жить в магазине,
Где море продуктов:
От апельсинов
До морепродуктов!
***
Оправдание найдется всегда: жизнь такая, а что было делать, а куда было деваться? И т. д.
Но строгий приговор суда...
Не строг лишь иногда.
***
Командир роты перед строем отчитывает солдата:
– Рядовой Горшков самовольно покинул расположение части и опоздал на вечернюю поверку. Двух дней не прошло, как Вы освободились с гауптвахты, и клялись, что такого больше не повторится. А что, Горшков, на деле?
– В кустах гражданская одежда была спрятана, товарищ капитан.
– Да не “наделИ”, а “на делЕ’!?
– Вот я и говорю, что гражданка лежала в кустах, ее и натянул.
– Вот болван! Трое суток ареста!
***
Опять зима!? А когда же лето!?
***
Украинец:
– Як умру, то поховайте
Мене на могилі,
Серед степу широкого,
На Вкраїні милій,
Щоб лани широкополі,
І Дніпро, і кручі
Було видно, було чути,
Як реве ревучий.
Русский:
– Вот убьют, похоронят,
И не будет меня,
И никто не узнает,
Где могилка моя...
***
Пища должна быть вкусная,
Желательно разноАрбузная,
Будет в итоге по жизни здоровье
Не бычье, пускай, так коровье!
***
От дефицита вдохновения он предпочитал вЫдохновение, сто грамм и солененький огурчик.
***
На салют
– Люди все куда идут?
– Не «куда», а на салют!
– Что же в нем хорошего?
– Красочно и дёшево,
Празднично и весело,
С танцами и песнями,
Соками, мороженным,
В общем, как положено!
Люди все куда идут?
– Так, понятно, на салют!
***
Не считай других дураками – многие всего лишь прикидываются.
***
Какими-никакими б коммунисты ни были, зато при них, хоть какие-никакие, но были туалеты.
***
Опечатка в реферате:
"Институт благоУродных девиц. "
***
– Здравствуйте, доктор!
– Здравствуйте, но я не доктор, я сантехник.
– Странно, а мы вызывали доктора...
– Ну, тогда пусть он в ваш унитаз сам и лезет!
***
На бога надейся, а сам не плашмя.
***
Не жили женато – нечего и начинать.
***
Возраст в мешке не утаишь.
***
Куриная слепота
Раз к окружающим становишься слепей,
И застревает
В перепонках
Слышимость,
То всё сложней
(От аллергии на людей)
Нейтрализуется
Кислотная повышенность!
***
Противовес – человек недовольный собственным весом.
***
Ну вот, кажется дела пошли в горло!
*****
ЧАСТЬ 2. СТИШУЛЬКИ-РАЗМЫШЛЮЛЬКИ
ЧЕРТИ