Каламбур-Чики, стр. 3
Ощущаешь себя единицей,
А в России – НУЛЕЙШИМ КРУГЛЁМ!
***
Ректор открывает дверь в лабораторию, и видит сцену французской любви преподавателя и лаборантки:
– Простите, а что это?!
Парочка срочно сворачивает любовь, говорит препод:
– Извините, профессор, это мы кончали... лабораторную работу, ну и вот...
Лаборантка ректору кокетливым тоном:
– А еще, Владислав Аркадьевич, этот замок все время заедает... И именно в Вашей власти его поменять!
***
С кем ауканье, с той и откликанье.
***
Дорогие друзья! Сегодня на наше телевизионное автошоу мы пригласили одного из долгожителей столицы – Евграфа Спиридоновича Конокрадова. Поприветствуем!
– Евграф Спиридонович, скажите, как часто Вас останавливает автоинспекция?
– А она меня никогда не останавливала.
– Как? За все сто лет Вашего существования?!
– Да.
– Поразительно! Феноменально! Пожалуйста, аплодисменты в зале! Тогда Вам, как самому дисциплинированному водителю Москвы, вручается денежный приз в 10 000 рублей! Приз в студию! Извините, Евграф Спиридонович, тут вот зрители интересуются, а на какой марке авто Вы теперь передвигаетесь?
– А ни на какой, я вот уже все последние 99 лет ХОЖУ ПЕШКОМ!
***
В тесном одесском тролейбусе дама оглядывается и говорит пассажиру у себя за спиной: "Мужчина, ну и шо Вы так по мне проТЫКновенно замечтались? Вы тоже выхОдите, или я пошла?
***
Доктор Борменталь Шарикову:
– Вы, уважаемый, сожрали всю профессорскую селедку, и теперь стало нечем закусывать водку, а она, между прочим, в 30 градусов!
– Во-первых, водка должна быть в 40 градусов, и Дарья Петровна ее сама отлично готовит, а во-вторых, нечего было запрещать мне ходить в уборной мимо унитаза!
***
Ну, что ж, тогда давай по сто грамм для ХРЮбрости?
***
Чем тупее, тем доходчивее!
"**
Профессор Преображенский Швондеру:
– Во-первых, Вы мужчина, или женщина?
– Какая разница, товарищ? Она – Вяземская, это товарищ Пеструхин и товарищ Жаровкин. Товарищи Клара и Роза сидят внизу в джипе. А я лишь сутенер.
***
Родственники выпивают на поминках после похорон: "Ну, за избавление! "
***
– Дети, назовите героев Отечественной войны 1812 года.
Лес рук:
– Давыдов!
– Кутузов!
– Багратион!
– Хорошо, а еще? Ну, давай ты, Вовочка.
– А еще, Марь Иванна – Баклан, да Толик.
– Может быть все же Барклай-де-Толли?
***
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
– Хорошего понемножку.
ЖЕНСКАЯ:
– Ну и жмот!
***
– Вовочка, назови столицу Российской Федерации.
– Тамбов, Марь Иванна.
– А почему Тамбов?!
– А он самый знаменитый российский город. Вот Вам, пожалуйста мировой хит: "Мальчик хочет в Тамбов, ты знаешь чики-чики-чики-чикита... "
***
САМАЯ КОРОТКАЯ СКАЗКА
О том, как заказчик не рассчитался с киллером.
Вот и сказке конец.
***
От пива и вина
Не сопьешься ни хрена,
А от русский водки
Шило будет в... глотке!
***
Где чешется – там и чеши,
Что пишется – то и пиши.
***
При "дорогом" Леониде Ильиче минтай был дешевым ($0, 5/кг), и его за рыбу не считали. А теперь, когда распробовали и посчитали, то он оказался впятеро ($2, 5/кг) дороже прежнего, Брежнева.
***
Важнейшее ленинское искусство – кино окончательно изуродовало индивидуума!
***
От "усилителя вкуса глютамат натрия" (Е621) может падать не только зрение, но и всё то, что твердо стоит.
***
– Дети, человек произошел от...?
Лес рук.
–... ну, давай ты, Вовочка.
– От обезьяны, от кого же еще!?
– Очень, очень хорошо. Тогда скажи – от кого обезьяна?
– От Дарвина, Марь Иванна.
– Почему?!
– Да, потому что он сам вылитая обросшая обезьяна!
***
Идти на панель ей было уже поздно. Пошла на паперть.
***
– Да на такие деньги можно накормить роту солдат!
– Или одного генерала.
***
Чтобы угодить, нужно угадать.
***
Принимали,
Обнимали,
Но и соки выжимали.
***
Бедные делят, а богатые разделяют. И властвуют!
***
Женщину и курицу берут... деньгами!
***
Ночной клуб "Жги калории! "
Все люди таковы,
И делают, как вы!
***
Докапываясь до правды, учти, что эта яма может стать твоей могилой.
***
ПЛЮрализм мнений – это когда толкают мнения собственные, и ПЛЮют на чужие.
***
При дорогом Леониде Ильиче хоть и были "сосиски странными", зато съедобными и дешевыми!
***
Не тратьтесь мстить врагам, остыл которых след!
***
Как говорят у нас в народе
После бессонной страстной ночи:
"Любовь приходит и уходит,
А кушать хочется, и... ОЧЕНЬ. "
***
ОПЕЧАТКА В СЛУЖЕБНОЙ ЗАПИСКЕ:
"В результате целенаТравленной работы аттестационной комиссии... "
***
У женщин слово "судьба" ассоциируется со словом "свадьба". А у мужчин – со словом "судья".
***
НЕБЕСНОЙ КАНЦЕЛЯРИИ ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ:
Если дорога в Ад вымощена БЛАГИМИ намерениями, тогда какими же – дорога в Рай?
***
Таня работала раздатчицей в столовой у м. Новослободская. Каждый вечер я провожал ее домой с двумя сумками продуктов. Интересно, как она с этим справлялась до меня, если я у нее "первый"?! (Москва, 1983)
***
Не успел родиться – тут же виноват.
Не успел напиться – сразу акробат.
Не успел постричься – мигом отросли.
"Никуда не денешься от люб-ви! "
***
– Что есть "любовь"?
– Сначала сладкий хрен, а после – лютый перец.
***
Наводя свои порядки дома, в подъезде, в офисе, и т. д., не рискуйте их устанавливать в природе!
***
– Тогда почему ты меня сразу не бросил?
– Из гуманных соображений. Все-таки двенадцатый этаж...
***
Если девушка предложила остаться друзьями, значит ты снят с передовой, и передислоцирован в тыл.
***
Что ценой собственной жизни,
Что ценой