Буриме с полевым телефоном, стр. 15

  Дело было на банкете, после некоего совместного мероприятия Союзных Армий. Когда за столом разгорелся разговор об артиллерии, геноссе Франц похвастался, что все мужчины в его семье были артиллеристами, дед правда, всю войну прослужил в Голландии на трофейной береговой батарее, но прадед воевал на Западном фронте в расчете двадцатипяти-сантиметрового Миненферфера*. И вот какая произошла история на фронте, в те времена, которые Эрих Мария Ремарк, описывал фразой - "На Западном фронте без перемен".

   Во время позиционной войны, самым сложным, было организовать на нейтралке наблюдательный пункт. Германцы, которые как известно, выдумали обезьяну и колбасу, были большими доками до разных придумок на эту тему. Например зольдатен кайзера, заприметив на нейтралке дохлую лошадь, прокопали к ней ход, и ночью подменили на железную копию, внутри которой, вольготно расположились наблюдатели или даже как то, в такой же ситуации подменили тело погибщего солдата на стальную куклу - практически наблюдательный танк. Но тут была несколько иная ситуация. Ни лошадей, ни крупных камней на нейтралке не наблюдалось, зато была огромная воронка от французского "чемодана" мортиры "Филло"*. Воронка была несколько ближе к позициям Антанты, нежели к германским и поэтому, закрепившихся там было немцев, выбили и усилив в ближайших окопах траншейную артиллерию и пулеметные точки, британцы создали в свою очередь, в этой удобной для наблюдения воронке вполне комфортный НП. Тем более, что они были уверены, что по статистике один снаряд, два раза в одну и ту же воронку не попадает.

   И вот, во время смены, когда на НП в воронке собрались сразу и старая и новая смены Томми, туда попал тяжелый снаряд. Через какое то время ситуация повторилось, в пересменок, немецкий снаряд точно попавший в воронку, снова уничтожил две смены. Солдаты наотрез отказались идти в эту роковую воронку еще раз, но командир полка высмеял их, авторитетно заявив, что по статистике, еще одно попадание в эту воронку невозможно и лично возглавил новую смену, вместе с которой и был накрыт очередным внестатистическим снарядом. На этом попытки устроить там НП закончились.

   А ларчик открывался просто... в расчете бомбомета, служил приват-доцент ушедший на фронт добровольцем, прямо с математического факультета. Он изучал в свое время баллистические расчеты и правильно навести орудие, дабы попасть три раза подряд, в одно и тоже место, для него было как для старого унтера разобрать и собрать винтовку Маузера. Доцент получил гефрейтора, железный крест и недельный отпуск.

   Когда он сидя в ресторане, окруженный восхищенными университетскими коллегами, в ответ на вопросы, за что у него крест, рассказал эту историю, один из коллег возмущенно воскликнул:

  -"Но ведь действительно по статистике и теории чисел, это практически невозможно !"- на что доцент-гефрейтор, снисходительно усмехнувшись ответил:

  -" Статистика бывает только у вас, у штатских, а мы солдаты "

   Когда он вернулся на фронт, ни его расчета, ни даже его роты больше не было. Взбешённые французы, подтянули несколько тяжелых батарей и смешали этот участок с землей.

    ПРИМЕЧАНИЯ

  *Миненверфер - 25 cm schwerer Minenwerfer, сокращённо 25 cm sMW ("25-сантиметровый тяжёлый миномёт") - немецкая мортира-миномёт времён Первой Мировой, мог стрелять минами массой 50 или 97 кг на 1000 метров.

  *Тяжелая французская 370-мм гаубица/мортира концерна "Филло", весила 10 тонн. Снаряды ее весили 489 кг. Дальность стрельбы составляла 8100 м, после Первой Мировой , все эти монстры, были складированы на секретной базе хранения... Секретной для всех кроме штаба Люфтваффе. В 1940 году, эскадра Юнкерсов накрыла этот склад и вбомбила в ноль.

Стрельба на звук. Армейская байка

  Рассказывали мне случай имевший место быть в жаркой стране, на стоянке неких иррегуляров. Подразделение дрыхло на поляне в полном составе, и тут на поляну вышел их новый командир и решил проучить разгильдяев, и разбудить их выстрелом в воздух. Вынул из кобуры пистолет, передернул затвор, но выстрелить не успел. На его беду, среди местных было трое прикрепленных спецов из одной известной, но не поименованной Конторы... В него вмазали на вскидку из трех стволов. Народ был опытный и знал, что даже в бане не все свои. И будучи в своем ближнем тылу и в мсте дислокации союзников, хоть пост и не выставили, но спали в пол глаза и на звук затвора, ответили огнем на автомате. Что интересно, этот идиот остался жив, хотя три месяца в госпитале и провалялся. Мораль. Не будите спящую собаку (а "Мышку" тем более).

Топор, иволга и психология. Академическая байка.

Как то раз на нашу группу, бывшую на переподготовке при одной хитрой Академии, напустили психолога с тестами. Подобные собеседования мы, по роду деятельности, к тому времени уже проходили не раз и даже не три раза, и мало того, не так давно, на спец-факультативе, мы прослушали курс по психологическому тестированию и тесты там были, посложнее чем Люшер и Кэттелл. Наш тогдашний лектор, веселый старичок после-пенсионного возраста, говорил нам, что дабы сбить с толку вражеского психолога, над подкинуть ему намеки на сексуальные нюансы своего характера и злыдень сразу забудет про установки своего командования и начнет вас колоть на предмет клубнички. Старичок вдобавок рассказал нам анекдот, про испытуемого, у которого любая геометрическая фигура, ассоциируются с сексом. Финальная фраза анекдота - "А чего вы мне такие сексуальные картинки показываете", вызвала бурный хохот (тогда этот анекдот был еще свежим). В связи с данными нюансами, мы не могли упустить возможности слегка развлечься и решили считать психолога "вражеским". Тем более, что психолог попался сравнительно молодой и очень гордящийся своей профессией, кстати, как правило вызывающей у неокрепших умов робость (но не у нас). Так что тестирование обещало быть интересным...

  Первым делом нас рассадили за отдельными столами каждого и раздали первый тест, это был опросник Кэттелла, но весьма сокращенный, вместо 187 пунктов, там было 62. То есть реальных выводов по оценке индивидуально-психологических особенностей наших личностей, по данной обкорнанной версии, сделать было нельзя, но жреца Бихевиоризма судя по всему это не волновало, он видимо в своей работе проповедовал принцип, главное не победа, а участие, ну и рабочее время экономится.

  Ну а после заполнения опросника, нас стали вызывать по одному и первым на прокрустово ложе имени Люшера, попался Аким. Посмотрев на зеленый и желтый квадраты, Аким заявил, что видит муравья вожделеющего слониху. Борька сказал, что предложенные ему цветовые комбинации, наводят его на мысли о женской бане. Птица, честно признался, что боится красного цвета, так как он напоминает ему о медведице в брачный период...