Плащь, Кинжал и автомат Калашников, стр. 49
Предъявите документы, а то не налью
В 1959 году, в Москве случилось такое культурное событие, как Американская выставка, или как она официально называлась - Американская национальная выставка в СССР. Сказать что этот перфоманс произвел ажиотаж, это значит ничего не сказать. Это было Окно в Америку. Страна, еще не оправившаяся до конца от страшной войны, увидела другой мир полный блестящих и не всегда понятных цацок. Мир сытый и богатый. И помимо шикарных авто и кухонных комбайнов, там были и кулинарные изыски и в том числе таинственная Пепсикола.
И что характерно её наливали бесплатно. Но учитывая что империалиста только пуля из товарища Маузера исправит, на территории выставки периодически стали разносить халявную пепси, но иногда, у тех москвичей которые жадно тянули к ней руки, просили показать какой-нибудь документ. В те времена, какие-нибудь пропуска и удостоверения носили практически все и для агентов ЦРУ, данная раздача была буквально кладезю информации. И вот что трагично, нельзя было прихлопнуть эту пепси-лавочку, ибо на открытии выставки сам Никита Хрущев и примкнувший к нему маршал Ворошилов вкусили пепси и даже вроде похвалили.
Но на то и Органы, дабы применять умные и не стандартные решения, для выполнения которых было набрано энное количество девушек и юношей из студенческих комсомольских оперотрядов (были и такие в середине ХХ века). Эти ребята, как только, шпиёнские пепси-тележки выкатывались на охоту за пропусками на предприятия, студенческими билетами и библиотечными абонементами, сразу же создавали плотную очередь-толпу вокруг оных и радостно предъявляли свежеизготовленные (сами понимаете где) пропуска во всевозможные конторы типа "Рогов и копыт", с еще более интересными фотами, странно знакомыми раздавальщицам Пепси, ну и как этим фотам не быть им знакомыми, если там светились лица звезд Голливуда. И теперь тетки из Ленгли стали дергаться при виде любых представителей советской молодежи, с ужасом ожидая увидеть лицо Элизабет Тейлор, с припиской, должность - уборщица.
Одна из ЦРУшниц было вякнула девушке, предъявившей удостоверение укладчицы шпал с фотой Вивиен Ли, что мол это не ваше фото мисс... На что девушка пронзив вражескую тетку взглядом васильковых, как околыш фуражки НКВД, глаз предложила показать удостоверение, где уж она точно узнаваема на фото и американка трясущейся рукой, от греха подальше, стала наливать ей халявное пепси.
Короче благодаря совместной деятельности Органов и лучших представителей советской молодежи, провокация ЦРУ была сорвана.
А вот Никита Сергеевич, вплоть до Карибского кризиса, оставался брендом Пепси. Вот оно звериное лицо капитализма. Правильно сказал Маркс, что нет такого преступления, на которое не пошел бы капиталист ради прибыли.
А Михалков Старший написал клеймящую басню про любителей западной халявы, но дабы не обидеть тезку сына, заменил пепси, на кокаколу:
АХ, КОКА-КОЛА!
По выставке американской,
Что освещает быт заокеанский
(Но почему-то не со всех сторон!),
Ходил прелюбопытный посетитель,
До заграничного, видать, большой любитель
То тут, то там прегромко ахал он:
'Ах, что за стильная модерная посуда!',
'Ах, что за живопись! Законно! Мирово!',
'Ах, сразу видно, что она оттуда!',
'Ах, ах, абстрактное какое мастерство!...
' - Так, ахая под звуки рок-н-ролла,
Он наконец дошёл до кока-колы...
Тут у него совсем вскружилась голова:
'Ах, до чего напиток ароматный!
Ах, что вы говорите, он бесплатный?!
Прошу, стаканчик! Нет, подайте два!...
' Американка вежливо подносит.
Гость пьёт и хвалит. Пьёт и снова просит.
Уж у него в желудке колотьё,
А он знай льёт в него заморское питьё...
Чего греха таить! Любитель заграницы
Попал в палату городской больницы.
Бесплатно в ней лечился и питался,
Но этому ничуть не удивлялся,
А только требовал и на сестёр ворчал...
Перед чужим он слепо преклонялся,
А своего, увы, не замечал.
Роль брюнеток в продвинутой логистике
Жили были в одном регионе два перевозчика, один что характерно жд, а второй автомобильный. Автомобильный был ближе к идеям социализма по целому ряду причин в том числе и увеличением плеча автоперевозок еще на пару государственных границ, что для определенных видов деятельности было вельми полезно, тем более среди водителей данной фирмы, многие были в левом профсоюзе и некоторые из них активно участвовали в операции "Матрешка"*. А жд перевозчик, был настолько буржуазен, что неоднократно отказывал в помощи прогрессивным силам вплоть до устройства локаутов*. Хотя между нами говоря, обе эти фирмы был глубоко буржуазны, но делу Мировой пролетарской революции, было полезно, дабы тендер выиграли дальнобойщики. Но сцепились эти фирмы не по детски, не по политике, а из за очень важного заказа. Учитывая, что места эти были не совсем цивилизованные, должна была приехать комиссия Заказчика на предмет проверки стабильности и безопасности перевозок, ну и что бы определиться со стороной выигравшей тендер по итогам данной проверки.
Ведь не зря говорил товарищ Сталин в свое время, что противоречия между различными финансовыми группами и империалистическими державами в их борьбе за передел мира ведут к взаимному ослаблению капитализма и к приближению пролетарской революции.
Ну пока в фирмах ждали комиссию представителей Заказчика, те кому надо тоже не дремали. В страну пребывания транспортных фирм, прибыла делегация японских скаутов, в составе трех юношей, двух девушке и крупной тети-надсмотрщицы с лошадиным лицом. Честно говоря это были не совсем японцы, но их Родина находилась в том же регионе, что и страна Ямато, так что одежда, прически и самое главное очки, сделали легенду не пробиваемой, да и чирикающий язык сгодился, так как в те буколические времена, японцев в этих местах, толком и не видали, особенно скаутов. Местные мачо из подростковой банды, попытались подкатить к экзотическим девчонкам, но не будучи джентльменами допустили ряд эстетических ошибок, обошедшихся им в три сломанных руки и два отбитых причинных места на четверых. Потом пошел слух, что эта банда скаутов снимается в кино про ниндзя и обучаются в горном монастыре и проблемы на этом закончились.
Уже после первых экскурсий у скаутов появились пластилин и фломастеры, которых не было в таможенных декларациях, так ведь скауты, все у них не как у обычных людей. Уж ежели сам Лесли Нильсен признавал, что в скаутские времена у него было больше секса чем в более поздние и зрелые годы, то лишний пластилин это так ерунда, и тем более то, что ежели в этот пластилин (скатав его предварительно в длинную колбаску) воткнуть фломастер, все это превращается в термо-заряд, так это совсем мелочи.
Примерно в это же время, откуда то появилась группа