Записки бывшего интеллигента, стр. 45
стеклянной, закрытой изнутри жалюзи стене и от туда вышел мой
приятель Сварог собственной персоной... как тесен оказывается мир, эта
фирма была клиентом его Рекламной студии.
Кот Бегемот:
Второй чужой, который Большой, тоже оказался хорошим человеком.
Он добровольно выплатил дань куском вкусной колбасы и я его за это
публично поощрил. А когда оказалось что оба новых Больших знакомы, я
даже решил принять их в стаю. А Мымра к моему удовольствию,
продолжала ползать по полу и искать свою ручку.
Сварог:
Я дружески поздоровался с Леверлином и объяснил ему, что
Цехес вряд ли даст себя чинить, а местные пейзане, по живости характера,
все копиры и ксероксы считают принтерами и так их соответственно и
называют. Такие дела
Механик Леверлин:
Когда все определилось, подтянулось начальство, а
девушка в коже (еѐ звали Светланой) нашла свою авторучку, я приступил
к ремонту несчастного копира. Проверив внутренние схемы я убедился,
что система в принципе рабочая и даже новая, а вот сетевой шнур явно
коротнул примерно по середине своей длинны. Сварог предложил версию,
что шнур могла задеть своей шваброй уборщица, но я взял несчастную
пейзанку под защиту, профессионально объяснив, что если бы это сделала
уборщица, да еще и шваброй, то коротнуло бы либо в розетке, либо в
блоке питания, так что девушка тут не причем, тем более коротило уже
раз пять. Уборщица, которую как выяснилось при допросе звала Мари,
теперь смотрела на меня с немым обожанием рабыни, которую Нерон
воздев палец вверх (большой естественно), вызволил из клетки со львами.
Отныне Механик Леверлин в глазах Мари, был даже выше чем рыцарь,
которому бы удалось умыкнуть Жанну д Арка из костра. Негритянка,
нежно-уважительно, погладила робкой дланью рукав моей пилотской
курки и кокетливо спросила: "А вы пайлот или байкер сэр". Но Сварог
спас друга. Он сказал бедной пейзанке, что сэр в данном случае механик и
находится на боевом посту, а на байке и самолете он покатает Мари
завтра. А события стали развиваться с нарастающей быстротой...
Я поставил новый шнур и копир радостно зажужжал и замигал как
новый, кожаная девушка на радостях бросилась мне на шею, так как
именно она работала на данном дивайсе, местный босс и его верный
Ксерокс... тьфу, Цехес аплодировали, мимикой и моторикой показывая,
что с именно моей конторой теперь будет заключен договор на
обслуживание (наши конкуренты, как выяснилось, тратили на замену
шнура по 3 - 4 часа), Сварог показывал мне большой палец, кот запрыгнул
на копир, улегся там по хозяйски и как то уж больно хитро поглядывал на
меня оттуда.
А я же не почивая на лаврах, попросил принести шнуры оставшиеся от
прошлых аварий и внимательно их осмотрел. У хорошего механика с
собой всегда должен иметься нужный инструмент, от фляжки с коньяком,
до самой маленькой отвертки, а так как я не самый плохой механик (по
словам окружающих, ибо кто я такой, что бы сам себя хвалить), у меня
была еще и лупа. Я внимательно осмотрел все шланги и на каждом из них
весьма знакомые следы, следы кошачьих зубов. Честно говоря кота мне
стало даже жалко, ведь во первых благодаря ему, я получил это задание
которое блестяще выполнил, а во вторых он это делал исходя из каких то
своих личных кошачьих побуждений, в которых еще надо разбираться и я
попросил принять участие в расследовании, своего приятеля, который кое
что в этом направлении умел.
Сварог:
Когда Леверлин ко мне подошел, я уже в принципе осознавал
проблему. Итак что мы имеем, с одной стороны кот периодически и явно
осознанно перегрызающий шнур копира, а с другой некие мотивы им
движущие. Если бы надо было вычислить человека, то тут все прошло бы
либо по Фрейду, либо по Макиавелли, ну а с котом же Фрейд явно
отпадал, ну а Макиавелли?
Я отвел в сторону Мари и стал выяснять у неѐ внутренние расклады
данного коллектива. Уборщицы, будь они хоть негритянки, хоть белые,
хоть розовые, знают всегда всѐ и про всех. И от Мари я узнал
следующее... Кот был официальной собственностью главбуха Цехеса и
не смотря на это любимцем всего коллектива, кроме Светланы, той самой
сотрудницы, у которой кот спер авторучку, и которая отвечала за работу
на копире. Когда Светлана, как то в срочном порядке наводила марафет, к
ней на стол вспрыгнул кот, которого она отогнала пшикнув на него
духами, Бегемот затаил обиду и нагадил ей в рабочие туфли, за что был
оттрепан за уши и потыкан носом в обгаженные туфли. Так оно и пошло.
Плюс к этому зоркая Мари, наябедничала мне, что у этой задаваки, на
кожаном костюме, которым она так кичится, меховая опушка из обычной
кошки, а вовсе не шиншиллы. Вот так все фрагменты мозаики стали на
свои места. Выяснив еще кое какие мелочи, я провел приватную беседу
сначала с Цехесом, а потом со Светой, после чего, она отпросившись у
начальства убежала в магазин.
Кот Бегемот:
Большие сегодня вели себя очень странно, но все кончилось
так как надо и Мымра наконец поняла кто вожак стаи и принесла мне
примирительный дар, моѐ любимейшее лакомство, замороженное мясо
краба.
Механик Леверлин:
Все закончилось хорошо. Наша контора получила
нового клиента. Местное руководство оценило мои таланты и я для
закрепления дружеских отношений хотел было рассказать им анекдот про
прачечную и министерство культуры, но Сварог почему то меня перебил и
рассказал совсем другой анекдот, вернее даже два. А по радио пела Мери
Хопкин.
Анекдоты, которые рассказал Сварог и анекдот 90х годов с которого все и пошло...
Анекдот 1
Разговор по телефону:
-Алло!
-Я вас слушаю...
-Это прачечная?
-Нет, это Х**чечная! Министерство культуры, твою мать!!!
Анекдот 2
Утро. Министерство культуры. Секретарша Света приходит на работу.
Вдруг раздается звонок. Света берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, начинает громко рыдать и рвать на
себе волосы. Все вокруг в недоумении. Спрашивают: "Светочка что
случилось? "
Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя:
- Там... Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
А Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Анекдот 3
Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть
Вам полезными?