Записки бывшего интеллигента, стр. 32
Я с огромным интересом уставился ему в лицо, выдержал Моэмовскую паузу из книги "Театр" и переспросил, тихим интеллигентным голосом:
"Простите уважаемый, а вы не смогли бы сформулировать свой вопрос, в более парламентарных выражениях или хотя бы без циничной похабщины, а то все что я понял из вашего монолога, так это то, что вы с кем то в этих зарослях гениталий, то ли хотите совершить, то ли уже имели половые сношения в извращенной форме. И мне это кажется достаточно странным, так как на данной территории женщин нет, а присутствуют тут исключительно гетеросексуальные мужчины, и больше того, это вовсе даже не сатурналий, а совсем даже механические мастерские. И позвольте, прежде чем вы повторите свой Барковский верлибр, задать вам вопрос "
- Срамословец, судя по выпученным глазам, близкий умопомешательству, закивал, как ишак в фильме "Насреддин в Бухаре" и я таки задал свой вопрос:
"Ваши уважаемые родители, простите, не были ли случайно братом и сестрой?"
Как же я жалел, что у меня не было в кармане Чеховских (или на худой конец Бериевских), мать их, пенсне, ведь одеть их в финале, было бы супер.
Очкатенький сквернослов, побледнел, потом покраснел, и бормоча какие-то извинения, бочком, вельми удачно имитируя краба, ретировалось назад в ворота. А я, возвращаясь в цех, понял, что не победоносные Русские армии виноваты в том, что в Европах так распространен мат, а вовсе даже Рассейские интеллигенты.
Ведь в начале двадцатых, именно интеллигентов, Ленин с Дзержинским, выслали в Европу на так называемом "Философском пароходе"*, вот от них значит там и пошло.
Как там у Стругацких...
"...В них-то самое зло и есть, их-то и опасайся больше всего. На вид тихие, нравственные, почтенные, глядишь - купец купцом, а внутри яд горький"
Филосфский пароход, что это такое...
В мае 1922 года В. И. Ленин предложил Железному Феликсу, заменить ВСМЗ для активно выступающих против советской власти высылкой оных за границу.
В своём письме Ф. Э. Дзержинскому, Ленин высказал следующую мысль " ... Всё это явные контрреволюционеры, пособники Антанты, организация её слуг и шпионов и растлителей учащейся молодёжи. Надо поставить дело так, чтобы этих 'военных шпионов' изловить и излавливать постоянно и систематически и высылать за границу".
Лев Бронштейн ( известный так же, как Л. Д. Троцкий), остроумно прокомментировал прокомментировал эту акцию: 'Мы этих людей выслали потому, что расстрелять их не было повода, а терпеть было невозможно'.
И загудели пароходы и паровозы.
Как там у Городницкого...
Это стало теперь легендою -
Год далёкий двадцать второй,
Уплывает интеллигенция,
Покидая советский строй.
Уезжают бердяевы, лосевы,
Бесполезные для страны:
Ни историки, ни философы
Революции не нужны...
Советская власть была строгой, но справедливой. Гигантам мысли убывающим на Запад, разрешалось взять с собой лишь две пары кальсон, две пары носков, пиджак, брюки, пальто, шляпу и две пары обуви на человека, все деньги и остальное имущество высылаемых подвергались конфискации, как нажитое за счет народа, у которого оные личности сидели на шее.
Токшоу, Путанши И Поручик Ржевский.
В начале девяностых скучно в России не было и вдобавок, не все романтики еще вымерли. Так что когда нашу Фирму пригласили принять участие в Токшоу на Питерском ТВ и не только как спонсора, но и полноценного (с ума сойти) участника, то мы все хором сказали Есс! Я написал сценарий нашего рекламного блока и разработал ряд роялейи фортепьян в кустах. С собой мы везли все необходимое для процесса, в том числе раздатчиков сувениров и случайных зрителей из толпы, ибо сказано - хочешь сделать хорошо, сделай сам. Передача делалась в записи и когда мы, пылая деловым энтузиазмом прибыли в град Петров на Неве, телевизионщики нас обрадовали сообщением, что свободная студия будет только после завтра. Кто помнит, в те времена жидкое КЦ типа баночного пива и Амаретто, продавалось исключительно в ларьках. А хорошая закуска исключительно на рынках. Так как получился неожиданный отпуск, мы естественно начали его праздновать, и в преддверии ужина немного потренировались, а когда все кончилось решили начать готовиться к ужину. Недалеко от Гостинки был рынок, ну а ларьки были тогда на каждом углу. Короче к рынку, мы подошли уже в самом благостном настроении и когда перед входом увидели маленький духовой оркестр, оказалось что это очень в жилу. Оркестру была дана оплаченная команда играть Прощание Славянки, пока мы не выйдем назад с рынка и мы приступили к закупкам. На рынке тоже было весело, но не все продавцы были адекватны к нашему настроению. Когда я, увидя копченые куриные бедрышки, вежливо спросил у знойной негоциантки, мол девушка по чем ваши бедра ? То в ответ был обвинен в хамстве и сексуальных домогательствах. Друзья и коллеги, естественно очень высоко оценили мою методику ухаживания, и долго еще меня прикалывали. Кстати на счет юмора...
Как и в любой командировочной компании, у нас состоялся любимый походный анекдот. В данном случае он звучал так:
Танцует Корнет Ланской с Наташей Ростовой и Наташа его спрашивает:
-« Господин Корнет, а что вы можете сказать о поручике Ржевском» - на что корнет возмущенно отвечает...
-« Этот поручик отъявленный хам и шутки у него дурацкие. Вот вы представьте княгиня. На медни, пользую я козу в сквере, а этот негодяй высовывается из кустов и говорит ГАВ-ГАВ. И бедное животное, так испуганно дернулись, что у меня в руках только рога остались» -
Короче анекдот имел бурный успех и слоган Гав-гав применялся во всех бытовых случаях, от оформления в рецепшене, до переговоров с таксистами. И вот когда ужин продолжался уже в третьем разгаре, внезапно пришла машина с телевидения и ассистент режиссера сказал что все переменилось. И съемки программы начинаются через час, а из всей нашей компании вменяемым был только я. Ну что же, работа это святое, с помощью ассистента и водилы, я погрузил реквизит в микроавтобус, но оставалась проблема с персоналом ибо ввести программу без оного мне было затруднительно и тут меня осенило. Гостиница была весьма приличная и путанши кишевшие в вестибюле имели вполне годный для рекламного шоу вид, короче