Записки бывшего интеллигента, стр. 26
В конце восьмидесятых занесло меня в Северо-Американские Соединённые Штаты. Ехал я как штатское частное лицо и было зябко как то от того, что не стоит за тобой как когда то вся мощь Империи.
Но в частных поездках есть свои плюсы и в частности возможность без какого то либо напряга прикупить. Был в восьмидесятых такой редкий в СССР девайс, как лазерный плеер компакт. И вот в солнечной Калифорнии, я захожу в магазин и выбираю плеер по вкусу. Продавец при мне снабжает его батарейками, я вставляю свежекупленный диск "Великие итальянские теноры", все прекрасно работает и я довольный ухожу. Вечером в отеле я меняю одну классику на другую, то есть меняю теноров на Битлов, включаю плеер в сеть, нажимаю кнопку и... ничего. Жму на все кнопки и тишина. Ах думаю империалисты проклятые, ну я вам покажу, как обманывать граждан Родины Социализма. Приезжаю наутро в магазин и там начинается паника, а точнее меня начинают передавать по цепочке... От продавца к старшему продавцу, от него к менеджеру, старшему менеджеру и.т.д. И вот вайс-директор данного магазина, цветя уважительной улыбкой, приносит мне глубочайшие извинения и просит в знак примирения принять более дорогую модель в замен дефектной, и безусловно без доплаты. Лично при мне её проверяет и лично же провожает меня до дверей и только там говорит мне некую фразу, от которой розы на моих ланитах превратились в пепел...
СЭР, СО ВСЕМ УВАЖЕНИЕМ, НО СМЕЮ ВАМ ЗАМЕТИТЬ, ЧТО ДАННЫЕ МОДЕЛИ ПЛЕЕРОВ РАБОТАЮТ ОТ СЕТИ... ТОЛЬКО С ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ВЫНУТЫМИ БАТАРЕЙКАМИ !
Вот ведь империалисты поганые, четверть века прошло, а мало что помню, так еще и рассказываю.
Каждой Собаке Своя Колбаса
Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай... Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин приказал - СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась и была только прелюдией к этой встрече... ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом, повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ - ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ! Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме, очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид не сошел с места и долго смотрел нам в след.
Все таки, не на голом месте видимо говаривал Ярослав Гашек, про то что преданные хозяевам собаки, бывают только в детских книжках.
Как Блондинки отгадывают кроссворды...
У меня одно время был большой отдел телемаркетинга и там работала куча девчонок, которые в обед разгадывали кроссворды и вот ряд перлов из этого...
Персонаж из "Собачьего сердца" - Собакевич (Шариков)
Аксессуар ковбоя - Капкан (Лассо)
Группа домашних животных - Стая (Я плакаль. Только представить... Стая коров грозно окружала одинокого путника)
Пролив Лаперуза - Пролив Лабиринта
Экзотическая рыба - Суши
Сотрудник охраны - Солдат (Секьюрити)
Маленькая собачка - Лобзик
Военный самолет - Аэроплан
Чертежный инструмент - Пинцет
Дичь - Цыпленок табака
Хищная рыба - Кит
Обувь древних греков - Лапти
Декоративная птица - Голубь
Мех из которого шьют шапки Британских гвардейцев – Норка
Как интеллигенты просят закурить
Когда у меня просят закурить, я как правило веду себя гуманно. Нет, конечно бывают исключения. Ежели например сигарету просит несовершеннолетний вьюнош или скажем была еще такая ситуация...
Как то два молодых джентльмена, попросили у меня закурить, а потом почему то заинтересовались маркой моих часов и вообще кредитоспособностью, но когда я догнал второго из них, он сам прилег в сугроб и сказал пароль - "Дяденька не надо".
Но дать закурить или прикурить человеку, который имеет в виду табачные изделия - это святое. Ведь эта традиция уходит своими корнями в мглу веков и тысячелетий, когда охотник просил у собрата по племени огня, дабы возжечь очаг.
Итак иду я мирно по улице, и тут прохожий, приличного вида и в очках, вежливо просит меня закурить. Так как он на мой взгляд был в половозрелом возрасте и явно не имел наклонностей к криминальным поступкам, я с искренней улыбкой полез за сигаретами. А надо сказать, что "закурить" я ношу в автоматическом портсигаре.